Peut-on vraiment rester ami avec son ex ?

Qu'il est loin le temps des papillons dans le ventre, de la passion dévorante du temps où l'on ne voyait pas les défauts de sa moitié, des projets enthousiasmants, des voyages en amoureux, des dîners langoureux, de la parentalité heureuse. Ce temps-là est bel et bien révolu. Un beau jour, la rupture sonne à votre porte. "Il faut qu'on parle". "Je préfère qu'on reste amis". Un beau jour, votre Roméo, votre dulcinée devient un ex, next. Au suivant, à la suivante, ou place à un célibat plus ou moins heureux.

Mais que faire de ce lien qui nous a construit ?

Quel est le statut de cet ex-mari, de cet ex-petit ami ? Peut-on vraiment rester ami avec une ancienne relation amoureuse ? Et si oui, à quelles conditions ? Et comment faire accepter à sa nouvelle moitié le choix de cultiver une amitié complice avec l'ex ? Est-il possible de ne pas être jaloux de cette relation privilégiée ? Quelles sont les conditions préalables à cette amitié entre ex. Éléments de réponse avec nos invités.

Deuil et temporalités

Il y a autant de ruptures qu’il y a d’individus

Les invités rappellent en premier lieu que la rupture est propre à chacun. Notre manière de vivre une histoire d’amour ou encore une séparation dépend de notre vécu. Il n’est donc pas nécessaire de se comparer systématiquement aux autres relations qui nous entourent.

Cécilia Commo explique que chaque personne a son propre ressenti. Même lorsque l’on est en couple, on ne vit pas les choses de la même manière que son conjoint. C’est donc pour elle tout naturel que les différences éclatent encore plus lors d’une rupture.

Dans le même ordre d’idées, lorsqu’ils se séparent, la plupart des couples ne sont pas du tout sur la même longueur d’onde. « Il y a un lent processus de départ, même parfois, qui n'est pas vraiment conscientisé par la personne qui va partir. Quand elle l'annonce très souvent, c'est que le processus est abouti, mais pour l'autre, c'est un peu le début en fait de la rupture, alors que pour celui qui part, c'est un peu la fin d'un processus. »

La thérapeute souligne qu’une rupture s’apparente à un deuil. Pour elle, il faut travailler dessus dès l’annonce de la rupture, dès que tout se concrétise.

C’est un peu comme arrêter de fumer

Le psychiatre Philippe Brenot insiste. Lorsque l’on se sépare, il faut couper les liens avec sa ou son ancien partenaire, au moins un temps. Pour lui, rester amis tout de suite empêche de tourner la page et donc de se reconstruire de manière saine.

Rester amis ?

Philippe Brenot défend qu’il soit tout à fait normal de ne pas vouloir rester amis avec son ex. Ce n’est absolument pas une obligation.

Cécilia Commo est un peu dubitative sur le terme « rester amis ». Pour elle, la relation amicale et la relation amoureuse sont tellement différentes qu’il est difficile de passer de l’une à l’autre. « Beaucoup de gens pensent que parce qu’on est amoureux, on est amis. Mais ce n’est pas forcément le cas. » On ne peut donc pas « rester amis », mais on peut « devenir amis ».

Être amoureux et être ami, ce n'est pas du tout la même chose

Camille Rochet la rejoint. Elle nuance cependant : « Quelquefois, on réalise après coup que, en fait, on était plus ami qu'amoureux. » Cela peut être le cas selon elle des relations qui n’accordaient pas une très grande importance au sexe.

Pour elle, la raison qui pousse les gens à vouloir être amis après une rupture est d’essayer de faire perdurer quelque chose que l'on a trouvé très fort. Il y a aussi le cas des ruptures avec enfants. Dans ce cas précis, on est obligé de conserver un lien avec la personne qui a partagé notre vie, car il est nécessaire de garantir la relation parentale.

Si vous voulez cependant garder un lien avec votre ancien partenaire, voici les deux conditions posées par l’ensemble des invités

• Soyez au clair dans votre tête. Si vous faites un pas vers votre ex, il faut que ce soit dans un réel but amical. Il ne faut pas nourrir des espoirs de reconquête, certaines ambiguïtés, ou être encore en souffrance avec la situation. Si c’est le cas, c’est que d’une certaine manière, le deuil n’est pas encore fait. De manière générale, il vaut mieux éviter les quiproquos.

• Demandez-vous si vous êtes bien deux à vouloir de cette amitié. Ce n’est pas parce que vous avez envie de reprendre contact avec votre ex qu’il ou elle en a aussi envie. Il faut donc respecter son choix. « Pour ne pas être amis, il suffit qu’un des deux ne soit pas d'accord. » Il peut aussi arriver que de notre côté le deuil soit fait, mais pas du sien. « Parfois, il vaut mieux renoncer à cette amitié plutôt que de prendre le risque de faire souffrir l'autre. »

Invités

Cécilia Commo,thérapeute de couple - Sexologue - Psychanalyste. Auteure de  "Le couple parfait n’existe pas" (éditions Flammarion).

Camille Rochet,psychologue et psychothérapeute du couple et de la famille. Auteure de "Les 5 croyances qui empêchent d'être heureux en couple".

Sophie Cadalen, psychanalyste, spécialiste du couple, des relations amoureuses et des comportements sexuels. Auteure de "Aimer sans mode d’emploi" (éditions Eyrolles, 2014).

Philippe Brenot, psychiatre et thérapeute de couple, directeur des enseignements de sexologie à l’université de Paris. Auteure de "Taxi-Therapie" (vient de paraître aux éditions Serge Safran).

Gwenaëlle Boulet pour sa chronique "Ma vie de Parent".