Jonathan Cohen, ce point Godwin des discussions ciné entre potes

Jonathan Cohen je ne vous aime pas. 

Déjà en ce moment car vous êtes à l’affiche d’absolument TOUT. On dirait Kad Merad y a 5 ans calmez-vous, vous allez perdre vos cheveux. Et moi j’ai toujours dit “ Si Cohen nous claque une tonsure, j’arrête le métier” ça va hein, moi aussi, j’ai des rêves. 

Aux prochaines présidentielles dans les urnes il y aura un programme avec votre tête entre Macron et Le Pen. Et du coup bah je serai obligé de voter pour… Marine Le Pen. Baaaaa ça va, on dit ce qu’on veut d’elle mais au moins elle a pas joué dans « Premières Vacances ».

Je vous aime pas parce que j’ai envie d’être votre copine. Dans le sens votre pote. Pas votre copine copine. Ohhhh ça va Daniel je le drague pas. Calme-toi. Daniel, CALME TOI, DANIEL ASSIED TOI, MAIS ENFIN TU VAS FAIRE QUOI AVEC CETTE DAGUE ? Que quelqu'un lui file un Euphytose s’il vous plaît il va saigner du nez.

Vous avez explosé avec le personnage de Serge Le Mytho et moi aussi je veux mon personnage identifiable. Ça va s’appeler Morgane Le pipeau, c’est un programme court sur une fille qui fait que des compliments à Nagui sur ses fringues. 

Jonathan Cohen je ne vous aime pas parce que vous revenez trop souvent dans les discussions, c’est insupportable, vous êtes le point Godwin des discussions entre potes sur le ciné. Votre nom précède toujours un “ Han nan mais je l’aime trop lui”. OUI MERCI ANNABELLE, QUEL SCOOP ! Mais le pire c’est qu'au fond moi je sais que vous n’êtes pas un effet de mode dont on va se lasser comme la Tecktonik ou Benoît Hamon. Non, vous vous allez me trouver le moyen de durer en plus. 

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