Déchirure des ligaments, phobie des requins et online dating

Bonjour les amis,

Aujourd’hui épisode deux de la série entamée la semaine passée “déchirure des ligaments, phobie des requins et online dating”.

Mais avant ça une mise au point est nécessaire car les auditeurs de France Inter sont de fins observateurs et suite à ma chronique précédente où je listais mes déboires dans le monde merveilleux de la drague, moults réactions en forme de "mé quoéééé ? T’étais pas mariée ??? ” se sont fait entendre.

Alors oui, les deux gros évènements de mon été c’est que je me suis un peu déchiré les ligaments et que j’ai divorcé.

Je sais, je sais grosse nouvelle, mais en vrai, sincèrement… Avec un peu de kiné d’ici 3 semaines ça devrait aller !

Haha non pas du tout alors : divorce.

En deux mots, eh bah y’a rien à dire.

Divorcer c’est monstrueux, je le souhaite pas à mes pires ennemis.

Quelles qu’en soit les circonstances, c’est quand même bien souvent horrible, tragique, au-delà des mots, abrutissant de douleurs, j’ai vraiment cru crever…

Et à la fois la Shoah. Les Ouïghours. Les inondations au Pakistan.

Quand on met en perspective le divorce on est quand même sur du tragique de blancs, tragique écrémé, 0%.

C’est urbain.

C’est trottinette électrique.

C’est le grand frisson des csp+ .

En termes purement socio-économiques, les gros enjeux de la vie par classe :

En bas t’essaies juste de pas perdre ton logement.

En haut tu vas baiser des robots en orbite.

Au milieu tu divorces bon.

Et je suis obligée d’en parler parce que c’est le contrat tacite dans lequel je suis entrée en choisissant de faire de l’humour mon métier, on parle de soi.

Il est là le pacte faustien.

Comme la petite sirène dans le Disney qui est d’accord de donner sa voix à Muriel Robin pour aller ken Greg le millionnaire…

“Moi je voudrais parcourir le monde, moi je voudrais voir le monde danser, le voir marcher sur ses… comment ça s’appelle ? Pieeeeds”

Et là on prend une seconde s’il vous plaît pour constater tous ensemble :

Quelle demeurée du cul Ariel.

Fille de roi elle sait pas dire iep.

On est où là ?

On marche sur la…

Comment s’appelle ?

Têêêêêête.

La semaine passée je vous parlais du rendez-vous avec le cocaïnomane surprise, mais également avec le type qui va super bien ou alors qui est en super déni, mais évidemment il y a en eu d’autres, car on a pas chômé.

Ensuite on a eu : le mec qui est pas comme sur les photos.

Bah ça, ça va très vite, t’arrives au resto, tu cherches, tu vois pas.

Et là quelqu’un te fait un signe, tu vas t’asseoir et tu dis…

“Ah ? Cyril n’a pas pu venir ?”

Ceci est une blague de nathanel rochat meilleur humoriste suisse de tous les temps, allez voir son travail.

Mais en vrai ça vaut pour tout le monde ça : immense dilemme des choix de photo sur les app :

Est-ce que tu mets la photo où t’es AU TOP !

Et on peut décevoir en vrai.

Ou celles où t’es pas dingue, donc bonne surprise mais on risque de moins appâter le chaland en amont.

C’est le même dilemme qu’en cuisine : Meringue mloukhia.

Meringue ça a un super look, en vrai c’est pas dingue.

Personne dit jamais “roh là j’ai une envie de meringue”, bah bouffe du talc Théo.

La mloukhia (bonjour à la Tunisie qui nous écoute et ceux qui voient pas svp googlez, c’est un plat en sauce merveilleux)  Bon visuellement t’as l’impression qu’on t’a servi une louche de vase bon au final c’est le feu.

La suite à écouter et à retrouver en vidéo !