Les nordiques vont sauver l’humanité

Oui, je sais, l’environnement c’est mon obsession, mais tant qu’on ne vivra pas tous dans la nature tout nu à fabriquer des colliers avec des noisettes, en disant à Greta Thunberg qui toque contre le tipi en cuir de fougère, « bébé, t’es gentille, t’as 16 piges, reviens dans 2 ans et tu pourras en toute légalité arracher mon étui pénien », et bien je continuerai. Parce que personne ne réalise l’ampleur de la catastrophe : nos gosses font grève pour le climat, certains ne vont pas à l’école le vendredi, les familles ont 3 jours de week-end, ça veut dire que dès le jeudi soir il y a embouteillage sur l’A13. 

Et comment on fait pour aller à Deauville, vous croyez que la langouste au resto elle attend dans l’assiette, non, au bout d’un moment, elle se dit « ils ne viendront pas, je me casse » et elle repart à la baille. Parce qu’en plus à cause de ses pinces, elle ne peut pas lire le SMS où vous lui dites « on arrive, on va te bouffer », oui, à Deauville, même les langoustes ont des iPhone 11. Et Jean-Sylvestre, le seul SDF de la station, qui a perdu les clés de son manoir en 2002, prend les paiements par carte. Résultat, on se retrouve à essayer de bouffer la mouette qui s’est posée sur la tête de Nelson Monfort qui est là pour le week-end, pensant que c’était son nid. 

Il faut donc se battre pour le climat, et à New York, les grands de ce monde, traduction les enfoirés qui mettent nos vies en jeu et celles de nos enfants en n’en branlant pas une, sont là à dire « c’est toi qui pollue, non c’est toi,  non c’est Merkel », et là les gens croisent le regard de Merkel et disent « non, en fait, c’est quelqu’un d’autre », ils se rejettent la faute, comme dans l’ascenseur de la Tour Montparnasse quand quelqu’un a des gaz et qu’il reste 57 étages à monter.

Exemple hier, Emmanuel Macron s’est confié au Parisien, Macron il est dynamique, sportif, hmm ce corps, grr, donc le journal lui dit « alors, le problème du climat, ça y est, t’as géré le truc, mon amour ? », enfin, le journal lui dit, non, le journaliste, puisqu’un journal, ça ne parle pas, une fois en 95 en fin de soirée à Brest, j’ai entendu le Ouest-France me parler, mais j’avais vraiment bu. Ça, je l’ai compris quand le Télé Z s’est mis à me crier « n’écoute pas le Ouest France ». 

Et là, Macron, qui est un latin, il est chaud comme une calzone, si tu appuies dessus, il y a du jaune d’œuf qui sort, dit « oui, les jeunes qui manifestent, c’est trop gnon mais ça n’aboutit à rien, qu’ils aillent défiler en Pologne », bon les allemands ont fait ça en 39, ils ont eu gain de cause. La Pologne, c’est ce pays qu’on pense déprimant puis on y va et là on réalise qu’on avait raison. Macron dit que la Pologne bloque un accord de l’Europe visant à ce que les pays soient neutres en carbone en 2050, les autres disent « allez, on y va », la Pologne répond « non », tel Jean-François Piège si des amis lui avaient donné rendez-vous devant le Quick. 

Mais Macron, son rôle, c’est de nous écouter, à de jeunes français déjà exposés aux perturbateurs endocriniens, au glyphosate et à Aya Nakamura, il devrait dire « je vous comprends les kids, on va bouger », sur Snapchat avec le filtre oreille de teckel. Et pas les inciter à se rendre en Pologne, les mômes habitent Saint-Ouen, salut le bilan carbone, et après quoi, on va envoyer les élèves de CP de Cambrai ramasser les capotes usagées des néerlandais à Pattaya ? Soyons sérieux. 

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